Sou de poucas palavras, mas escrevendo falo bastante. Viro tagarela em ambientes onde me sinto parte e estou sempre sorrindo. Me importo. Muito. Com todo o mundo — especialmente com quem participa o meu. Amo. Protejo. Luto. Sou educada. Tão doada que precisei trabalhar na terapia os limites de até onde ir pelo outro. Aprendi a me posicionar. A me defender. A escutar afetivamente e a ter cuidado com a minha fala. Aprendi a dialogar. A cuidar do bom que um dia permiti que fosse plantado no que sou. Aprendi a me resolver. A não gritar, porque a palavra sempre alcança. E, principalmente, que o que acontece entre duas pessoas só diz respeito àquelas pessoas. Duas.

Não desconstruo imagens. Não aponto, não julgo e tampouco exponho. A vida sempre se encarrega de devolver-nos absolutamente tudo o que entregamos. Às vezes, em dobro. Desde que aprendi isso, levo cada vez menos coisas na minha sacola de mundo. Não me canso. Não me forço. Ficar ou ir embora, as portas deixo abertas. Só não aceito de volta. Todos temos nossas verdades. Tudo o que acontece é por elas carregada — e somente essas vivências são capazes de interpretar as acontecências. Mais ninguém. Não adianta, amada, você forçar. Eu não aceito. Eu não respondo. Eu não piso na imagem que um dia trouxe de você em mim, mas me reservo o direito de jamais revisitá-la. Porque para mim, você ousou despir-se de um jeito inesperado. Será que você não aguentou levar as mesmas coisas que me foram entregues? É tudo tão recíproco.

Eu posso falar quando algo me incomoda. Posso me posicionar diante do que me desagrada. Posso manifestar descontentamentos, erros, correções, incoerências. Posso, e ninguém me toma esse poder. Isso não me impede de, todas as vezes, seguir de ouvidos e olhares atentos quando você faz o mesmo. Mas, veja bem, quando ouso, até meu suspiro é afronta. Escrevo e você dá o tom. Falo e você não escuta. Você fala e quer ser ouvida. Você fala e não posso interpretá-la. Tenho que engolir e acenar positivamente, será mesmo? Você, que tanto prega, me explica, que igualdade é essa? O patriarcado, mais uma vez, expondo suas raízes. Não projete em mim SUAS questões. Suas inseguranças não me dizem respeito. Os motivos são todos bestas, mas você escolheu, mais uma vez, aumentá-los e dramatizá-los. Você me silenciou, lembra? Você. E agora não reconhece o comportamento tóxico e debochado que me dedica dia e noite, ainda hoje, em meio a bizarras formalidades por você criadas e exigidas. Nunca vivi nada assim. Você pediu respeito, mas não sabe respeitar. Tenho driblado todos os meus machucados e sido exemplarmente elegante, exceto pela comunicação tão imbecil diante da qual um dia resolvi debochar também. Mas você não faz o mesmo. Você me desrespeita e empurra desconfortos em público, inclusive diante de pessoas que nada tem a ver com suas escolhas. Sinto vergonha. Essa é a única vez que te permito algum ibope. Sua imaturidade me assusta. Se um dia você chegar aqui onde estou, talvez consiga enxergar como pisou em cima de coisas tão sutis que um dia ousaram ser construídas lado a lado. Eu desejo só o bem a você. Principalmente luz e alguma suavidade. Você sabe trilhar caminhos lindos. Escolha alimentar-se de energias leves. 

Aprenda a lidar com suas escolhas. Com o fato de ter me descartado tão prontamente da sua história esperando que eu não fizesse o mesmo. Somos muito parecidas. Para o bem e para o não tão doce assim. Tenha cuidado com suas palavras. Com suas pinturas. Com suas fotografias. O que existiu, existiu dos dois lados, lembra? Vivemos juntas. Está documentado. Já me curei das mágoas. Não houve lágrimas, mas algum desconforto no estômago que logo foi tratado após analisar minha jornada. Só me arrependo de tê-la começado, mas nunca do caminho percorrido. Foi através dele que pude ver o que você guarda. E o que você foi capaz de me entregar. Não recebo. Sigo firme na decisão de guardá-lá, intocável, salvando aquela primeira imagem do que já foi um dia.

Mas não é mais. Você, em mim, já não é. Tudo.