30.

21:57


Dezenove de março, começo da noite, penúltimo dia de verão, renasci. Trinta anos. 

Aos cinco já sabia ler e escrever e sonhava os trinta anos de um jeito enfeitado. Queria crescer e ser igual a uma amiga de faculdade da minha mãe: cabelos pretos sempre soltos e expansivos, batom sempre vermelho e muitas pulseiras nos braços que faziam um barulho que muito me agradava e deixava hipnotizada por ela. Ana. Aos cinco, eu seria Ana aos trinta, e andava sempre com muitos anéis nos dedos e um estojo de maquiagem sendo carregado por onde ia. Aos cinco, às vezes acompanhava minha mãe na faculdade e me imaginava Bióloga, como ela, aos trinta. E obviamente queria logo ter trinta anos para poder usar calça jeans e fazer todas aquelas hidratações nos cabelos.

Aos dez, os trinta eram sonhados com muita graça, ao olhar meus pais, cada um com sua família. Aos dez, pensava que os trinta me trariam muita maquiagem e salto alto e uma vida corrida entre filhos e marido e trabalho intenso. Aos dez, pensava que aos trinta teria minha casa própria, um carro e faria viagens para visitar meus irmãos em todos os feriados. Aos dez, nos trinta eu seria Engenheira Agrônoma, para usar os livros do meu pai e da minha madrasta e falar muito sobre tudo o que sempre ouvia os dois falando, mas principalmente para plantar e fotografar todas aquelas folhas de sempre no campo. Aos dez, minha vida aos trinta já estaria completamente resolvida.

Aos quinze queria fazer Psicologia, Jornalismo e Letras, mas não amava mesmo nenhum. Só queria poder escrever. Aos quinze queria poder ter uma prévia dos trinta me mostrando como seria caso escolhesse uma dessas profissões. Aos quinze imaginava os trinta como um lugar onde eu saberia tudo o que precisasse. Aos quinze falava sobre os trinta com muita empolgação, seria independente, moraria sozinha num apartamento pequeno com muitas almofadas e um aparelho de som muito caro, e as paredes todas seriam uma estante com os meus muitos livros infinitos que já estariam sem onde caber. Aos quinze não imaginava os trinta com amor, mas seria experiente e teria uns dois namorados, porque casamento sempre pareceu mesmo dar muito trabalho e a vida já havia me apresentado alguns traumas.

Aos vinte e um fui feliz e me quebrei muito emocionalmente, ao mesmo tempo. Aos vinte e um não tinha mais jeito de sonhar uma profissão: um diploma inesperado estava quase me abraçando. Aos vinte e um já sabia o que seria aos trinta. Aos vinte e um, teria trinta com um mestrado e um concurso público e poderia viajar muito para a Itália, sempre que desse vontade. Aos vinte e um achava que aos trinta moraríamos juntos eu e Éden e a gente teria um lugar muito alternativo, colorido e massa. Aos vinte e um comecei a beber nos barzinhos e em festinhas e achava cerveja uma coisa boa pra caralho, mas não gostava de vinho. Aos vinte e um achava que aos trinta já gostaria muito de vinho, porque vinho e trinta anos parecia ser uma combinação perfeita.

Aos vinte e cinco descobri minha liberdade de ser, e sabia que teria muito mais asas aos trinta. Aos vinte e cinco me amei absurdamente, brilhando muito, já sabia que aos trinta minha luz seria imensa, intensa. Aos vinte e cinco a profissão se definiu oficialmente, por causa de um pedaço de plástico com minha foto: Advogada. Aos vinte e cinco sabia que aos trinta talvez estivesse sempre no TRT com uma pilha de Reclamações nas costas. Aos vinte e cinco não queria ainda saber de amor, completamente conformada com casualidades e vazios. Aos vinte e cinco conheci Namorado, mas eu só queria mesmo uma noite bonita e não teria espaço pra ele nos trinta. Aos vinte e cinco ir para o boteco era sempre o instante de maior poesia para a vida, e sabia que aos trinta já teria conhecido muito mais botecos e marcas de cerveja muito boas. Aos vinte e cinco uma editora apareceu no meu caminho me oferecendo uma oportunidade muito bonita, aí então publiquei meu primeiro livro, sabendo que aos trinta iria me arrepender disso. Aos vinte e cinco achava que os trinta demorariam muito mais pra chegar, porque com vinte e cinco eu não estava ainda sabendo de tudo e faltava pouco tempo para ser essa criatura tão sábia, como devem ser todas as criaturas de trinta.

Aos trinta, nunca usei batom vermelho e penduricalhos demais me irritam. Mas uso muito jeans, assim como minha mãe fazia. No entanto, tenho preferido vestidos. Aos trinta, um salto no pé é raridade, elegância é conforto e não aparência – amo sapatilhas e tenho um all star branco. Aos trinta todo mundo fala muito em ter. Matéria. Tenho muito pouco, mas sinto um tanto. Meus livros vão muito bem, Gabo ainda é o preferido, a coleção aumentou e ao contrário do que previ aos vinte e cinco, aos trinta o que brota é um novo livro meu, sem arrependimento algum. Eu não tenho um apartamento, moro em duas cidades. Não tenho um carro, ando muito de ônibus, mas principalmente a pé. Não tenho tantas mobílias assim, mas acabamos de comprar um sofá para deixar a casa com mais cara de ninho, porque o que importa para mim e para ele é o conforto de nos aconchegarmos em nós mesmos.

Aos trinta não sou mãe, quem sabe aos trinta e cinco? Ser tia é uma doçura. E sou. Aos trinta todo mundo me olha e fala da minha aparência física desses eternos vinte anos. Agradeço. Os trinta realmente não me pesam quase nada no corpo físico. Não me pesam em canto nenhum. A engrenagem não para. Aquelas asas de idades atrás são motivos de voos constantes. Aos trinta oscilo dos dez aos vinte em instantes. Todos os anos anteriores gritam e me poesiam, com essa mesma liberdade com a qual invento uma nova palavra. Delírio verbal. Trinta anos é idade cósmica, quem não mergulha não conhece o universo de si.

Aos trinta sou completamente mulher, solta, dona de tudo em mim. Aos trinta me aceito inteira, cada cicatriz, pelo, fio de cabelo. Aos trinta tem esse orgulho imenso em ser quem sou, simplesmente porque descobri o belo de nunca tentar me padronizar. Aos trinta meus projetos são infinitos, meus caminhos são variados, minha direção é o que me faz bem. Aos trinta tudo o que se sente é fome, com toda uma graça especial nos gestos. O mundo é alimento. Aos trinta tudo é muito sagrado, eu e todos os deuses, e o amor como única religião que abençoa.

Aos trinta ainda não gosto de vinho, mas bote essa cerveja que a gente leva sempre que der. Aos trinta um boteco ainda me soa muito mais interessante do que qualquer baladinha que nunca fui, nem irei. Aos trinta, muita gente misturada continua a me dar um silêncio enorme, prefiro olhar os olhos que me olham e sentir o que salta. Aos trinta me sinto muito solar, capaz de ser o que quiser, inventando um lugar, tal qual a Tigresa de Caetano. Aos trinta, o que não tem mais jeito, rejeito. E vou sempre que a vida me chamar. Aos trinta nada envelhece, tudo nasce, a beleza de ser cresce. Trinta anos e tudo em mim floresce.

Aos trinta o que mais interessa é o amor. Todo tipo de amor, mas principalmente esse que tenho plantado e cuidado ao lado de Namorado, aquele mesmo dos vinte e cinco, que seria uma noite só, e permanece desde então, todas as noites. E tardes. E dias. Aos trinta costurei um amor que nunca imaginei ser possível em nenhuma outra idade, logo eu, sempre tão impaciente com bordados e carregando um medo constante de suas agulhas. Aos trinta aprendi a amar por saber apenas que não tem como saber de nada: é coser linha nova para cada novo retalho e ter sempre uma estampa sobrando para ajudar a cobrir um pedacinho rasgado de qualquer coisa que possa doer. Aos trinta sinto meu amor (re)nascendo a cada novo ano, até os próximos trinta, e todos os próximos depois dele. Aos trinta, amo, porque sou o amor.

Poucos dias atrás, os trinta chegaram. Ele ali, ao lado, meia noite, beijou uma mulher de trinta anos. Beijou todas as mulheres que já fui, em todas as idades. Aos trinta meu beijo beija mais bonito. Meu abraço abraça mais sentido. Meus olhos olham mais tranquilos. Meu sorriso sorri mais carinho. Aos trinta sou todas as minhas idades deitadas no meu colo recebendo muito afago por terem me trazido até aqui.

Aos trinta, sou essa coisa assim, absolutamente possível. Numa acontecência acentuada e excessiva. Eu sou eterna e quero é mais.


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9 comentários

  1. Coisa mais linda ♥

    Confesso que tenho medo dos meus 30. Tenho medo até dos meus 19, que já estão à porta. Sou plenamente feliz com 18, queria ter 18 para sempre, ou pelo menos até eu fazer aquele tanto de coisa que eu quero fazer antes de sentir que não dá mais tempo (eu sei, sempre dá tempo; mas a gente sempre acha que não vai dar).

    Os 30 narrados no texto são encantadores. Inspiradores. A frase do fim, então... tão eterna quanto ela mesma.

    Beijos, Jaya!

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  2. Jaya moça querida,
    Tão bom saber de ti, saber que aos 30 você esta feliz e plena. Perceber que você ainda tem muitos sonhos pra realizar."Aos trinta o que mais interessa é o amor." Guarde esse sentimento numa caixinha delicada e carregue pros 40, 50, eternamente.É essencial pra felicidade.

    Tocar-te mais além é como desnudar a sua alma. Fiquei com gostinho de quero mais, hahaha. "Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeu no céu e daquelas que conseguimos acender na Terra. Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza."
    Um abraço apertadinho
    beijos meus


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  3. Olá Jaya, tudo bem? Eu já cheguei na idade mencionada no teu em 2015. Também fiz uma pequena reflexão. Não foi uma reflexão tão magnifica como a tua. Gostei muito do texto. Pelo que eu entendi somos colegas de profissão (com o mesmo pedaço de plástico, rs). Gostei muito do seu comentário na minha página do Face. Curti a sua página também. Ótima semana! Beijinhos...

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  4. Eu li esse texto rindo, lembrando de como eu imaginava os meus 30, quando miudinha. Não era muito diferente de você aos 10, na verdade. Usaria muito terninho, salto alto, maquiagem e trabalharia no alto de um prédio, num escritório bem grande. Hahaha. A verdade é que a gente fantasia mil coisas, mas quando chega não é nada daquilo. Mas tem outras delícias.

    Eu fui muito feliz aos 30. E apesar de umas crisezinhas que você acompanha, e algumas dúvidas, tenho sido feliz aos 35. A gente tem tanta bagagem, tanta coisa bonita vivida, tanto pra lembrar e sorrir e tanto ainda por fazer. E é tudo tão possível, né? Só pode ser bom.

    Seu texto é leve e doce e uma delícia de ler. Eu não lembro com que idade te conheci, mas você sempre foi o amor. E eu sempre achei isso a coisa mais bonita.

    Uns beijos, fia.

    <3

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  5. Parece tão repetitivo dizer que amo o que tu escrever. Mas te ler não, Jaya. É sempre novo. Eu te reconheci em cada palavra. Lembrei da gente há alguns anos através, de tudo aquilo que dividimos, descobri coisas novas agora (ninguém sabe tudo de todos) e confesso que minha admiração se elevou. Sou tão tua fã que tu nem imagina. As tuas vitórias são um pouco minhas. Eu te vi desabrochar e passar por tantas fases. Eu olho para o texto e penso: que bom que a gente se tem.

    Feliz aniversário ♥

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  6. Ah, Jaya! Que misto de sentimentos esse seu texto me deu. Estou na beiradinha dos 30, e é engraçado quando a gente chega pertinho e redescobre um pouco do que a gente é.
    Que venham muito mais histórias, mais sorrisos, mais amor, mais alegrias... e que o aconchego de suas palavras, sejam companhia sempre, por todo o tempo. Um abraço meu.

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  7. Aos trinta eu te descubro "uma mulher de trinta". E isso é tão bonito, ser quem se é no tempo presente. Aos trinta você é toda agora, mas sem abrir mão de todas as outras idades que você já foi. Aos trinta sua poesia é você e você é sua poesia. E eu, quase nos trinta, te abraço porque nem te conheço inteira, mas quero bem ao que você me deixar gostar.

    Fiz um poema para os meus quase trinta, mas sou mais melancólico, então não se assuste. Canceriano, sabe como é...

    http://wendelvaladares.blogspot.com.br/2015/10/por-um-triz.html

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  8. Jaya,
    teu texto vem transbordado com aquela doçura já conhecida, desde quase dez anos atrás. Talvez um pouco mais doce, mas sempre transborda. Eu fui me aninhando nas tuas palavras, pensando nos meus 30 que estão quase aí. Cada linha foi me acolhendo e me trazendo uma paz sincera e vestida de riso. Embala, cada letra. Acolhe, cada detalhe. Afaga. Acho que me deitei junto com as tuas meninas e fiquei ali, admirando você, pensando o que seria se eu fosse eu (pensamento vago e longínquo).

    O final me arrancou um suspiro e uma lágrima, que veio lá do fundo do fundo do fundo da alma, sabe? Aquela lágrima que vem da onde dói - a gente sempre sabe onde dói - mas que a gente, imprudentemente, ignora.

    Apesar, saio feliz. Pela doçura, sempre. Pela tua plenitude.
    Te deixo um beijo apertado e um abraço melado, de feliz aniversário atrasado.

    Feliz teus 30. ♥

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